13.01.19

Немного об апатии.

С чего же всё началось ?

С того, что в середине декабря я попала в больницу. Туда, где я никогда в жизни не хотела оказаться в качестве пациента. Да, я врач и я ненавижу больницы, потому что как пациент ты ничего не контролируешь. Инфекционное отделение - это отделение закрытого типа: 4 стены, одно окно с решётками и 2 соседки по палате. В общем, там у меня был нервный срыв. В таких условиях всё говно, которое есть у тебя в голове, вылезет и будет наводить в твоих мозгах свои порядки. Мой МЧ, конечно, отхватил больше всех, но я действительно считаю до сих пор, что поводы он мне всё таки давал. После выписки начались консультации и физиотерапия. Потом оказалось, что у меня аллергия на лошадиный альбумин, и сыворотка, которую мне ввели, провоцирует развитие сывороточной болезни. Снова таблетки. И знаете, это не очень опасно, когда всё диагностировано вовремя, но психологически это очень давит. После этого я заболела острым бронхитом (снова сидеть дома в 4 стенах не по своей воле) и только пару дней назад начала отходить. Всё это происходило друг за другом, без перерыва на отдых и какое-то подобие психологического восстановления. У меня такого не было никогда в жизни. Я очень деятельный и энергичный человек, а тут меня просто выбивает из привычного ритма. Нет моего оптимизма, потому что внутри пусто. Постоянно хотелось спать, ничего не делать, страдать. И себя ненавидишь за такое состояние. А это усугубляет проблему. Я не ходила в зал, а это очень плохо на меня влияет, потому что я зависима от физических нагрузок. Начинаются выяснения отношений с МЧ. И ведь по-большей части из-за того, что я не могу выяснить отношения сама с собой. Со стороны кажется, что всё хорошо и я в порядке, но я то знаю, что нет той души и энергии, которую я вкладывала в каждую минуту своей жизни.

Я начала брать свою жизнь под контроль. Между прочим, формочки для кексов куплены, рецепт найден, курс по моей специальности в рамках самообучения будет начат с понедельника. Уже больше похоже на меня :)

И как бы мне хотелось поговорить об этом с ним. Наверное, поэтому я сюда всё это и пишу. Возможно, я об этом всё таки расскажу. Я живая, у меня есть эмоции, переживания и страхи. И, если я ему нужна, то буду нужна вся, включая и их. 

12.01.19

Сегодня поняла окончательно, что все мои подруги, абсолютно все, ушли в своих мужиков и в свои отношения, семьи. И одна я пытаюсь не уходить в них и жить своей жизнью. Иметь что-то, что с ним не связано. Вопрос напрашивается сам собой : это у них всё нормально, а у меня не отношения, а не понятно что, или у меня как бы норм, а у них что-то не так ?

Бардак.

С 6 октября, конечно, произошло слишком много всего.

За это время:

  • я стала жертвой бумеранга (мужик поступил со мной так, как я обычно поступала с представителями его пола; не скажу, что это приятно, но я очень многому научилась, так что, наверное, спасибо); 
  • у меня появились, наверное, самые странные и запутанные отношения в моей жизни с человеком, который является моей полной противоположностью; 
  • я попала в больницу очень драматично и с последствиями придётся разбираться ещё долго, но всё не так критично, как может показаться;
  • проблемы со здоровьем неплохо так меня потрясли, так что я сейчас в состоянии полнейшей апатии. Вот знаете, когда просто выпадаешь из привычного ритма и потом не знаешь, как в него вернуться. 

Бардак в комнате, в голове и в жизни. Возвращение на вьюи - как первый шаг хоть немного начать контролировать свою жизнь. 

Итак, план на ближайшую неделю:

  • со вторника снова начать ходить на тренировки;
  • с понедельника начать ходить на базу ординатуры;
  • читать научную литуратуру по специальности (по списку, который, кстати, нужно составить);
  • навести порядок в комнате;
  • чтение каждый день;
  • сделать литературный обзор по научной работе до 17.01;
  • завести кулинарную книгу;
  • купить формочки и научиться делать кексы (не смейтесь, выпечка - не моё конёк:);
  • начать составлять меню на неделю и по нему покупать продукты;
  • снова начать записывать свои траты;
  • начать откладывать;
  • перестать есть сладкое.

Для начала пойдёт. И да, знаете, я убедилась на 100%: чем больше у бабы свободного времени, тем хуже складываются отношения. 

06.10.18

Начала ловить себя на мысли, что обожаю жизнь за её непредсказуемость. Да, у вас может быть мало разнообразия в серых буднях: вы на работе, те же люди, те же обязанности, вы дома, та же домашняя суета. Именно это составляет большую часть наших взрослых дней, не считая встреч с друзьями/любимыми в свободные вечера или на выходных, когда нет дел более важных и срочных. Но попробуйте заметить, в каком настроении вы засыпаете. Меня так удивило то, что я начала замечать: каждый вечер эмоции настолько разные. Разочарование, грусть - в один вечер, радость, воодушевление, надежда - в другой. И мне даже становится интересно каждый раз,когда я начинаю свой день, с какими же мыслями я буду засыпать в этот раз. Жизнь удивительная, даже если вам так пока не кажется.

Примером может быть то, что неделю назад я поставила крест на наших даже не начавшихся отношениях с С., а сегодня мы с ним увидимся и, возможно, я была неправа в своих импульсивных решениях. Однажды я уже приняла то, что, какой бы крутой ты не была, ты не можешь влюблять в себя всех и одной единственной для всех ты тоже не станешь. Это было сложно, но всё же я это действительно смогла уложить в своей голове. А теперь жизнь хочет научить меня понимать, что каждый человек - это целая вселенная со своими мыслями, страхами и причинами. И нужно давать время на то, чтобы эта вселенная в своей голове пришла к какому-то решению. Видимо, всё таки это приходит с возрастом, когда понимаешь, что человек медлит, потому что он уже является созревшей личностью и осознает, что такое "ответственность", и торопить ни его, ни себя уже не хочется. 

27.09.18

Знаете, от чего устаёшь со временем ? От игр. Мне безумно надоело играть с мужчинами.

"Сделать так, чтобы его зацепило ... Не писать первой ... Не позволять ничего лишнего ... Быть такой-то, такой-то" и т.д.

Меня тошнит уже даже когда я просто это пишу. Почему нельзя делать всё это проще ? Ты мне нравишься, я тебе нравлюсь. Давай без лишней траты времени просто будем наслаждаться друг другом искренне ? Я уже так хочу встретить своего человека, который тоже не захочет усложнять. Которого можно будет взять за руку или поцеловать, не думая о том, что это изменит его отношение ко мне, потому что мужчина по своей сути "охотник". И прочая ерунда. Это так утомляет.

А пока я просто встретила человека, от которого хочу бежать как можно дальше, потому что боюсь обжечься. Впервые за долгое время.

Recipe: Загнать себя так, чтобы не было времени на глупые мысли, не ходить по улице без наушников, найти себе пару объектов на работе для лёгкого флирта и "рабочей" влюблённости, не ждать его сообщений.
D.t.d. №
столько, сколько надо, пока не начну относиться к нему также, как и ко всем остальным.
Da. Signa. Выполнять каждый день без отговорок.

Но как же трудно это сделать, когда встречаешь человека, который настолько похож на тебя, только в мужском формате. Всё это романтическая ерунда о том, что противоположности притягиваются. Нужен человек, с которым ты чувствуешь себя так же комфортно, как и наедине с самим собой. Как жаль, что и к нему мне нужно начать относиться потребительски, чтобы потом не было больно.

17.09.18

Я заметила такую вещь: достаточно лишь начать делать что-то в пользу себя и потом этот процесс уже не остановить. Например, когда я уходила от своего молодого человека год назад, решение было далеко не самым простым, но правильным. И сейчас я понимаю, что разорвать отношения, если со мной будут вести себя неуважительно или по-другой веской для меня причине, мне будет уже не так сложно. После этого началось общение с другими мужчинами. Если я видела критичные для себя моменты, общение прекращалось. Признаюсь, не всегда быстро и не всегда жёстко, как того требовала ситуация. Иногда через страдания ;) Но всё равно решения принимались. После нескольких раз это решение стало приниматься с лёгким сердцем. Сейчас мне предстоит сказать двум молодым людям о том, что общение с ними нужно прекратить. Теперь осознание того, что мне будет спокойнее и что я расчищу вокруг себя пространство от ненужных людей, делает меня уверенее. Нужно было просто начать принимать себя и свои потребности. И это нужно делать не только в вопросах любви. 

16.09.18

Теория о мужчинах.

В общем, в последнее время я задумалась о том, почему «положительные» мужчины никогда не были героями моего романа. Начала я об этом думать, потому что сейчас общаюсь именно с таким. Назовём его «Д.». Он ОЧЕНЬ положительный: из хорошей семьи, где родители прошли через многое, но сохранили семью и взаимное уважение; где папа был папой, а мама - мамой; у него есть мысли о семье, что понятно, учитывая, что ему 28 лет; он внимательный, заботливый, вежливый, знает границы допустимого и не пересекает их. Перечислять можно долго. Я думаю, каждая понимает, что такое "положительный" мужчина. Так вот, как человек он мне импонирует, но не более того. Как мужчину я его даже не рассматриваю. И я задумалась: какого хрена? Сидишь, жалуешься на мужиков, на то, как они себя ведут и к тебе относятся, а когда встречаешь того, кто пока не даёт повода для жалоб - к нему не тянет, его звонков не ждёшь и встречаться часто как бы и не хочешь. Представить будущее с ним я не могу, а главное - не хочу. Зато "отрицательный" персонаж заставит фантазию разыграться как следует. И я прекрасно знаю, что рано или поздно они сделают то, что меня от них отвернёт. И никакого совместного будущего у нас нет - это я тоже знаю заранее. Но его мне представить гораздо проще , чем то, что с вероятностью в 95% может стать реальностью в ближайшее время. Так что же это: неготовность к серьёзным отношениям, банальная физическая несовместимость или типично женское желание страдать?